先日の投稿からずいぶん経ってしまいました。このままブログはお蔵入りするかも、と自分でも思っていましたが、書けるときに、書きたいときに、と、ゆるゆる続けられたらなぁと思います。

先日の母からの呼び出しは、結局行きませんでした。というか、ヘルパーの見直しの話は、母本人とケアマネさんとの間だけですみました。

ヘルパーさんは毎日だったのを隔日に減らしました。

でもその後、気にはなるので調子のいい時に夫と実家に行きましたが、母の話を聞くと、お医者さんからやってはいけないと言われている家事全般、結局全部やっていて、それも自分ではとてもきちんと生活している、と満足している。でも手指のひび割れは悪化していて「こんなになっちゃってるの。とっても痛いの。」と傷を見せるのです。

あー。この人は、もう何を言ってもダメだなぁ。と諦めました。本人がやりたがってしまうことをとめられないです。仕方ないです。

傷を見るのはこちらもシンドかったです。涙が出て、予定を切り上げて帰ってきてしまいました。

その後、弟が１泊帰省してくれたので、気を取り直して、弟の車で老健にいる父の面会に母を連れて行きました。父は、弟とわたしの名前や顔はわかったのですが、母のことがわからなくて、「お母さんなんだ。わからなくてごめんね。」と泣いていました。自分でもだんだんいろいろ忘れているのがわかっていて、この様子にもショックを受けました。わたしが元気なら、頑張れば、家で看られるくらい軽度の認知症だと思うので、刺激が少なくてそんな風にボケていくのがわかっているのに、施設に入ってもらわねばならないのは悲しいです。

あ、暗い話！

でも一段落したので、ちょっと休んで、そのあと障害年金の申請書類に取り掛かっていました。もう発症して25年になるのに、初めての申請です。先日、障害手帳も初めて申請して、認定が下りました。2級でした。

今頃になって、なぜ年金と手帳を申請しようと思ったのかは、追々。

書類を書くのも、この３、４日すごく大変だったのですが、暗いので、追々。。。

でも、書類も書き終わって、あとは郵送するだけ！で、昨日は1週間ぶりにお風呂に入り(汚い)。

でも、お風呂に入ることができるようになると、エネルギーチャージが終わったサインで、スイッチがオンになるので、儀式みたいなもんなんです。

で、夫に連れていってもらって、故障した圧力鍋の蓋をメンテナンスに出し、役所で戸籍謄本をもらい、虎太郎のインスリンと注射器を買い。(虎太郎→猫。9才。体が弱くて、糖尿病なんです(;_;))

あ、暗い。

でも、そのあと久しぶりに外食して、その洋食屋さんが大当たりだったんです！！！

美味しかったぁ。。。

で、コーヒーがすごーく美味しいという評判だったので、コーヒー飲んじゃいました。

とっても美味しかった！！！

でも、カフェインはいけないんですよね。眠れなくて生活リズムが狂う。ね、こうやって眠れなくて。でも、昨日は、それは承知で。

今日は月曜日でゆっくりできるし(休むように心がけるし)。

たまにはね。そうでないと、つまらないもの。たまには旅行も行きたい。帰ってきて何日かダウンするのは承知の上。そんなね、１泊くらいね。慣れない旅館で寝れなくてもね。

いいんだ～、たまには！！

楽しくやろう！

去年、実父母のヤマが雪崩れて、父は老人介護健康施設に入所中。母は３ヶ月入院のあと、自宅療養に。

兄は東京で、町工場のお婿に入り、子供がまだ5つと3つ。たまに来てもお客さん状態なだけでなく、なら、資金だして。といっても、１円も出せないと言っている。

弟は名古屋で、独身。母親孝行で、たまに帰ってくるといろいろ用事は足してくれる。まぁ、いい子だが。父のこと、兄のことが嫌いで、わたしに愚痴を言っても直接は話さない。役所など契約関係、苦手。

結局、実家に近くて仕事もしてない(出来ない)わたしが、何かと電話で呼び出されて

わぁぁぁぁ！！

と叫びながら急いで着替え、タクシーで駆けつける。疲れる。

年始早々、母が指先がひどく割れて、感染症が心配だというのに他人が入るのを拒否していたので

(もともと娘のわたしにも家事をやらせてくれない。潔癖症。洗濯物の干し方から料理の味なども完璧主義でおかず作って持っていっても気に入らないヒト。)

病院に付き添い、主治医からもヘルパーを入れるように説得してもらい、すぐにケアマネさんと連絡をとり、ヘルパー契約した。

ホッとしたところで、名古屋に仕事に戻った弟に電話で「お母さんが、お姉ちゃんのこと怖いと言ってる。」と注意された。

ショックで大泣きした。

わかってますよ。だって余裕ないもん。イライラして怒ってるのは自分でもわかってますよ。

でも、強く言わないと言うこと聞かないし。誰が言うかっていうと、わたしの役だし。

ケアマネさんに、弟を指して

「この子 ‘は’ 優しいんですよ。」と、何気に言ってますよ～。

「お兄ちゃんは休みが少ないから。」って言ってますよ～。

まあね、凹みますよ。

久々、かなり深く鬱行ってきました。入院したい。両親から物理的に離れたい。そんなこと言われてやってられない。もう出来ない！！！

身体中、力入って痛くて痛くて。風呂にも入れず。ウツウツウツウツ…

ようやく3週間。

悶々としていた気持ちを全部夫に吐き出して聞いてもらって、いっぱい泣いたら、ちょっとスッキリ。わかってもらえるって大切ね。ちゃんと口に出さないと周りはもっとわからないし。

実家とはしばらく連絡を取らない。病院にも行って、頓服の抗不安剤ワイパックスをうまく使うように言われました。

でもさっき母から電話がきて。出なかったけど。留守電。

「介護認定の見直しの結果が来た。ケアマネさんが○日にくるから。」

って、わたし行くのかなぁ？

行かなくても大丈夫なのかなぁ？

わからず。

でも母に電話して聞き返すのも怖い。。。

どうする、わたし？

ちょっとウツウツしてるときは、お日さまの光は強すぎます。

セロトニンを活性化させて、体内時計を整えるため、朝の光は浴びた方がいいと言いますが、鬱のときは、圧倒されてしまうのでカーテンをしめて部屋を暗くしてしまいます。

人もそうです。圧倒的なエネルギーに満ちている人には、「ごめん。今は、近寄らないで」と避けてしまうときがあります。

昨日はわたし的には元気で、布団を干したり、近所を散歩したり、介護ヘルパーの入ってる母の様子を弟に電話で聞いたりできました。

でも疲れてしまったので、今日の雨は家で何もせずにじっとしている、いい言い訳になります。晴れているのにダラダラしてるのは損をしてる感じと、みんな働いてるのにな。という罪悪感がありますから。

今日はコタロウを撫でて過ごします。