なんだろう、なんだろう。

惨め。

惨め、だ。

友だちからの返事が滞ると、気に障ることを言ったんじゃないか、嫌われたんじゃないか、ついに見捨てられたのかと、オロオロする。

ずっと心配する。疲れきる。

でも、繋がりがなくなるのは寂しくて、すがる思い。

今年、50で何かと集まる。同窓会、同期会。親しい友人の結婚パーティーもあったのに。遠くて、電車乗るだけで緊張するから、クタクタなって行ってもみんなときっとうまく喋れない。それに、行ったら帰ってこないといけないんだから。途中で帰れないし。欠席。

楽しい様子、写真、見る。寂しい。

ずっと毎日、ダラダラと転がっていて、これからも10年20年ずっとそうかと思うと、別にわたしはいなくてもいいと思う。

そういうことを、鬱だからか、ずっと心の底で思っていて、昨日夕飯を作りながら、「惨めだ。」と思った。これからもこんな惨めな思いをしていくのか。

だーだー涙が出て、帰ってきた夫に「死にたい」と言った。でも、夫が悲しむから、それはいけないと思う。ごめんね。と言った。

いっぱい泣いて、頓服薬を飲んだので、夜は深く深く意識が沈んで、朝起きたらここはどこか、どんな世界かにわかにはわからなかった。でも、またいつもの朝だった。眠いだけ。ダルいだけ。

今日はテレビも本も、なにもしない。出来ない。病院に行って、先生に話したら何か解決の糸口は見つかるのだろうか？

でも、根底のわたしの心持ちなので、治療とは関係ない気もする。

泣くと、ちょっと楽。

低いところで落ち着いているけど、とても低いところで。

死ぬ元気もないよなぁ。。。

すみません、大丈夫。死にません。

10年前。

今読んでる小説で、「１０年後、もしわたしが生きていたら」と書いてあって、そうか、10年後生きてるかどうかなんて、わかんないんだな。と思った。

１０年前、何してたかな？とスケジュール帳を引っ張り出した。2006年。

なんだか、思ったより変わってない。ガッカリ。むしろ前の方が元気？いろいろあちこち出かけて行ったの覚えてる。お正月はおせちも作れてた。

40才だから子どもをあきらめた頃。紀子さまに、子どもが産まれて、何かと雅子さまが叩かれてるのを複雑に感じている。周りの人が心ないことを言っているのに腹を立てている。

子どものいる友だちとは家族付き合いがなくなっていった頃。キャンプに誘われてるけど、行ってない。

コタロウは、まだ影も形もない。

今、いることが不思議。

そう言っちゃうと、わたしだってイロイロあったので、今いるのは、当たり前ではないかな。

40から50だから、子どもじゃないんだからそうそうは変わらないか。。。

コタロウは元気になりました。

と、言っても、ご飯を食べては寝る繰り返しですが。。。食欲はあります。

わたしは、というと、身体は回復傾向ですが、先週の鬱で、かなりな自己否定、困ったちゃんぶりと、裏腹にテンションの高い投稿。躁鬱の二面性を顕著に現してしまったので、だいぶ周囲の友人に引かれてしまったかな、という感触。

あー、また友だち減った (泣)

と、しばらくほとぼりの冷めるまで？SNSは自粛です。。。