こんにちは

昨日は午後いっぱい母の病院の付き添いでした。

気が進まなかったので「やらなきゃ感」満載で、母のちょっとした言葉にもイライラしてしまうので、待合室でも離れていました。

母としては頑張ってるので褒めてもらいたい気持ちでわたしや先生に話しますが、

矛盾だらけで、わたしはつい突っ込んでしまいます。

お医者さんは上手に母のプライドを損ねないように話して、間違った生活習慣を正して

くださるので、いい先生だなあと思います。わたしが同じことを言っても

母は不機嫌になるばかりなので、先生にいろいろ言ってもらいます。

でも母は、わたしが付き添うとそうやって言いつけられるので嫌みたいで、来なくていい。と言われます。

調子も良くないのに行きたくないのに行って、母にもうっとうしがられるのは割が合わないなあ。。。と、どっと疲れてしまいました。弟は電話でわたしが愚痴を言っても母の味方で、いちいちイライラする余裕のないわたしの方が結局よくないのかなあ、、、という気になってしまいます。実際そうなんですけど。でも、わたしだって具合悪いんです！

弟が母の世話をすればいいのに。そうすれば、相思相愛です。なんて、思っちゃいます。

ずっと早く起きられて、調子がこのまま続くのかな？？と思っていましたが

昨日は帰ってからストレスで過食が止まらなくなり、頓服のリスパダールを飲んで

早々に寝ました。午前中は身体中痛くて怠くて、しんどかったです。朝の薬だけやっと飲んで寝ていました。飲んだら少し楽かな？って。

12時過ぎにやれやれと起きて、少し食べました。今日の分の「あさが来た！」を観て、少し回復です。

昨日はせっかく夕飯の支度をしたのに、夫も遅く、結局ぜんぜん食べないままだったので、冷蔵庫に入れっぱなしの鮭のホイル焼きもとりあえず焼き、お味噌汁も火を入れなおしました。

ちょっとがっかりです。

でも、やっぱり、ここのところ楽しいことが多かったから、身体も疲れてたのに休もうとできなかったのかな、とも思って、今日は休めてなにかホッとしてる気持ちもあります。

毎朝、今日もまた元気だぞ！！でも、いいのかな？大丈夫なのかな？とも思ってましたから。

「やっと休めた。」と思っている自分がいます。

今日は木曜日。何故かいつも木曜が週のどん底です。これから週末に向け、あがっていくでしょう。だいたい毎週このパターンで、これをやり過ごせば、、、と、わかってるはずなんですけど、辛いときは先が見えないですね。ずっと続くのかと思ってしまいます。

いつまでたってもこれは慣れないです。鬱は慣れないですよね。。。

でもこうやって書いていると多少は客観的に自分が観られるので、楽になる感じがします。

苦しい気持ちに目が離せなくなってがんじがらめになってる自分から、すっと視線を引いて見ることができるといいですね。書くことは、そんな効果があるかな。

読んでくださる方には嫌な思いもさせてしまっているかと申し訳ないですが。。。

さあ、元気を出そう！！

コタロウは何日振りかでわたしが一日家にいるので、とても安心しているようです。

ずっと寝ています。お日さまの当たる場所に合わせてだんだんと移動していきます。

猫時計です。

ではでは。

あ、そうそう。テレビで抗不安剤の離脱作用で、「音や光に敏感になる」というのがあって、先日、休日に一緒にいる夫の出す音がすごく気になったのはそのせいだったのかな、と思いました。薬の作用もいろいろ知っておかないと、トラブルの元ですね。

クワバラ、クワバラ、、、